Тежестта на известни личности

Известни личности също се състезаваха в остроумие.

Моцарт vs. Вентилатор

вентилатора: Хер Моцарт, смятам да започна да пиша симфонии. Може ли да предложи как да започна?

Моцарт: Симфония, е много сложен музикална форма. Започнете с това, което някои прости рими, и постепенно да го направи по-трудно, преместете се на симфонията.

Fan: Но хер Моцарт, ти започва да пише симфонии с 8 години.

Моцарт: Точно. Защото някога никой не попита.

Келвин Кулидж vs. Жена на вечеря в Белия дом

Жена: Г-н Кулидж, спорех с моя приятел, който ми каза, че не може да се измъкне от вас повече от няколко думи.

Кулидж: сте загубили

Oscar Wilde vs. Lewis Morris

Морис: Срещу мен има заговор - заговор на мълчанието. И така, какво да правя?

Уайлд: Присъединете

Winston Churchill vs. Shaw

Шоу: Мисля, запазена за вас няколко билети за премиерата. Елате и вземете някой от приятелите си, ако ги имате.

Чърчил: Не мога да дойда на премиерата, ще дойда на следващата сесия, ако това е

Winston Churchill vs. Bessy Braddock

Беси Брадок: Уинстън, да сте пиян!

Чърчил: Точно. И ти грозна. Утре сутринта съм трезвен. И ти ще си остане грозен.

Мириам Hopkins vs. Anonymous За

Singer: Знаеш ли, мила моя, а аз застрахован гласа си за 50 хиляди долара

Хопкинс: Как сладко. А ти ги купи?

Илка Chase vs. Файл актриса

актриса: Аз съм толкова доволен от вашата книга! Кой да го пиша?

Chase: Много се радвам, че ти хареса! И кой ли го прочете?

Gandhi vs. Western цивилизация

Репортер: Какво мислите на западната цивилизация?

Ганди: само аз "за"!

Една Ferber vs. Noel Coward

Кауърд: Изглеждаш почти като човек

Фербер: Можете също

Джеймс McNeill Whistler vs. Oscar Wilde

(след остроумен вицове Whistler)

Уайлд: Бих искал да кажа, това е шега

Whistler: Кажете, Оскар, не забравяйте да се каже,

Ърнест Хемингуей vs. Уилям Фокнър

Фокнър: Той никога не е използвал думата за стойността, че читателят ще бъде полезно в речника

Хемингуей: Лош Фокнър. Той наистина си мисли, че силните емоции идват от умни думи?

Джон Баримор vs. Една жена в дамската тоалетна

Жена: Как смееш! Това е за дамите!

Баримор: тя е също така госпожо, също така е

(Да бъдеш пиян, уринира Баримор в дамската тоалетна, и този път се обърна към своя обвинител)

Робърт Бенчли vs. Човекът под формата на

Бенчли: Сър, бихте ли ми се обади на такси?

Човек в униформа: Аз не съм портиер, аз ВМС адмирал

Бенчли: адмирал? Тогава нека патрулката!

срещу Niels Бор Репортер

(когато триона над входа на къщата Бор прикован подкова)

Репортер: Наистина ли вярваш, че една подкова ще ви донесе късмет?

Бор: Е, разбира се, не. Но чух, че тя носи късмет, дори и тези, които не вярва

Groucho Marx vs. Претендент в шоуто Обзалагам Your Life

Groucho: Защо толкова много деца?

Rival: Ами, аз просто обичам жена си

Groucho: Обичам моята пура прекалено, но понякога все още го извадя от устата му

Алкивиад vs. Periklos

Перикъл: Когато бях на около толкова, колкото и аз също разсъждаваше той

Алкивиад: Иска ми се да не знаете ли, че след това, защото те са най-добрите години на вашия

​​Линкълн vs. Стивън Дъглас

Аз отивам на среща. Смятате ли, ме кара да мисля в лицето да отидете?

(След Дъглас по време на дебата го нарече с две лица)

Бил Клинтън vs. Dan Quayle

(когато Куейл каза, че ще се бори за президентския пост като питбул)

Нека този опит колони и ъгли на улицата

Senator Фриц Холингс vs. Хенри Makmastor

(когато противникът е забелязал, че той трябва да преминат тест за употребата на наркотици)

Hollings: Аз ще премине тест за наркотици, ако премине тест за интелигентност

Кметът на Ню Йорк Ed Koch vs. Andrew Курцман

(след репортер настоя обяснение на някои от неговите противоречиви изявления)

Кох: Не мога да ви обясня, но за да го разберат за вас, че не съм в състояние да

Линкълн vs. Външният дипломат

(когато видял Линкълн в кабинета си да усъвършенства себе си обувки)

Diplomat: Г-н Линкълн, вие сте четка обувките си себе си?

Линкълн: Да, и чиито ботуши ви са чисти?

Winston Churchill vs. Член на Европейския парламент

Член на парламента: Г-н Чърчил, не мога да спя, когато говоря?

Чърчил: аз не мога. Трябва да се сложи да спи

Франк Запа срещу Артист Джо Pyne

(стил на шоуто Pyne беше саркастичен - както мнозина повярваха поради факта, че той е претърпял ампутация на крак)

Pine: Мисля, дълга коса ли една жена да направи.

Запа: Мисля, дървен крак ви прави на маса